花痴の迷宫

傍晚在超市遇到个小姑娘，很小很小，不知道从哪里拿了个篮子，把东西一样一样往里装。
我看到她的时候，她正在扒着架子认真的咬一个栏杆。我对她说，不可以，脏死啦，不能咬。小姑娘居然丢了口，看看我，然后把架子擦了擦。我乐了，就蹲下来和她说话。明显是个还不会说话的小丫头，就看着我，一副不知道该不该同我答腔的样子。
我也就瞧着她笑，她挨挨蹭蹭过来拽我的包。
我满心欢喜，同她一起翻包里有什么好玩的。手机套一副熊样，便给她玩。她翻到正面看是手机，就用手戳键盘给我看。我说宝贝你知道这是手机呀，是打电话的对不对。小丫头立刻把手机横到耳边，做电话状，啊啊啊的攀谈起来。
哎呀，太可爱了啊。最后我走时她尚且在后追赶，被她妈妈截住去路，一路犹在大叫不休。然后，我念念不忘。
睡眠中老是看见那小姑娘。有时候觉得是外人，有时候觉得是我女儿，有时候觉得就是我自己。都不太说话，战战兢兢的看着这个世界，遇到亲切的人，就上去挨挨蹭蹭，希望能讨得片刻欢心。

2011ed。

赶在最后一日见了纯，一起喝了210块的粥，陪她签了卖身契，目送她去杭州。为她高兴。

晚上乌烟瘴气的所在做跨年演唱会。坐立不安，急急欲行。

去毗卢寺，烧株小香，看心急的男女买了丈长的高香，然后点着手持的那端木棒，举着犹如火把四下行礼。

吃碗斋面，不肯排长队去撞钟。在汹涌人潮中听那灯火辉煌处的诵经声，我无我，无所求。若有求，求现世安稳。

在万佛楼时，窗外钟声响起，我于佛前凝神细听。了了，有何不了。生生，还是无生。

2011ed

2012ing

过冬
惟暖

宁缺
毋滥

我等待幸福的最佳状况

在此之前

静心
微笑

洒扫
祈祷

我去拔牙。智齿。没长出来的智慧。默默的折磨我。拔掉一了百了。

我拔了第二次，因此单枪匹马。

你说我勇敢么？也许就是自找。

没想到这么艰难。被榔头几乎敲晕，爬起来抹抹一嘴血，拨开众围观的实习生。定定神，自己排队去交钱。

小丫，自找。

医生舍不得给我塞凝胶海绵。一路流着血仓惶去地铁。捂着嘴一步步挪。又发现忘了拿药。

小丫，自找。

一口一口的血，我假装很习惯，假装不看。最后把它们都喝到肚子里去。

两三个小时后，拿掉咬住的海绵，最终腥咸一口又一口。吐一口，果然汩汩而流。重又咬上，完全没用。

疼痛难睡，看的书上，血迹斑斑。。。

彼时入夜，觉得终是不祥之兆，拖上妈，去看急诊。

晚班的地铁载着回家的人。我努力含着血，不在车里吐出来。

什么会让你有存在感？得到了梦想已久的物件？升上了期盼的职位？打了一场漂亮的仗？或者只是吃了一顿饱饭？
事件不尽相同，结论都是，让自己相信自己是活的，有价值的、活的、存在着。
每天在城市间奔走，努力不去看四周的景物。一切景语皆情语，可是生活里，没有那么多时间那么多闲人容许无病呻吟。
我努力让自己变得很小很卑微。也许，根据压强的原理，这样可以更有存在感。
冬日街头，踩着枯叶行走，和飞在这个城市上空的感觉大约没什么不同。我想像着，在很高很高混浊的天空里，有一个飞行着的我，从云层的缝隙里努力的分辨那个地上的，低头行走的我。
我们都不知道哪里来，不知道哪里去。我们又都知道哪里来，该往哪里去。因此嗖的一声，说不见，就不见。
世界上那么多人，你何须分辨我。我又何须，自怨自艾。

现代媒体鼓励善变、浮躁、跟风而动。拒绝深刻和思考——反正你一思考，上帝就发笑。

——哈哈哈

 

晚上去看08播的毕业汇报。一年一年又一年，怀揣着梦想的孩子到了风口浪尖。

VCR中有人说：你们将用余生，去怀念那四年。

——哈哈哈

 

晚上10点。第三家KFC，我干掉两杯奶茶开始犯恶心。

很多很多个冬天啦。同样的路。亲，有没有人等你回家？

有。一杯红豆奶茶，第二杯半价。

——哈哈哈

 

让我问你：

你，

懂不懂。

敢不敢。

疼不疼。

暖不暖。

心心念念想吃糖芋苗。想了好久，还是想。
哪会有什么吃食让人想这么久的。我知我根本吃不到想要的味道，我想的是那一种味道。
看到微博上朋友晒家人做的菜，心中艳羡万分。他若在，一定也是这样。每道菜花足心思，务须各种妥当。吃饭时候他从不怂恿说尝尝，他淡淡的等着，等人家吃了以后大加赞赏。
那时候，楼下还有老人家的糖芋苗，推了车子日日在巷子里叫卖。一块钱一大碗，红红的，又糯又香。我垂涎三尺的捧得上来，他总要品评一番，那藕粉与糖勾得怎么样。
记忆中他也做过，自家的藕粉芋头红糖，他一定还找来了桂花，不然他断不肯做。可是我记不得味道，只觉得好之又好，又糯又香，浓得化不开一样。也许因为奢侈，才会这样抛弃味道的刻骨铭心。
他擅做大煮干丝小煮面，他喜欢南京本土的各式菜样。我对于本地饮食文化的浑沌概念，全是出于他的铲下。
进了大学，有外地朋友喜食甜食，爱吃

我使劲的在想，是什么让我们这么累。又是什么让我放弃了胡说八道的文风，开始试图解决问题呢。

大概是因为无奈。感觉那个大喊我呒哉的年华仿佛还在昨天，可是一下子就已经很远。

世界上最疼我的人已经娶了我妈了，我实在没机会。

也许是你说的那样，不安定来自于不安定。没有安定的作息，固定的处所，因之虽然嬉笑却终日惶惶。可是我亦深知，我也一样。

我憎恨抱怨，我对自己开了一枪。

 

作词：戴佩妮
　　作曲：戴佩妮
　　
　　什么状况 其实不必讲
　　反正人来人往 每个人都有伤
　　
　　什么难处 就让它随便滋长
　　反正事事无常 没必要在夜里翻墙
　　
　　若不是真累了
　　怎允许让身体渐渐的退色
　　我是什么颜色

总有一天，爱出了岔。彼此龌鹾，油盐酱茶。无关谁的斗角勾心，无关谁的诗书风雅。会悲在过去，笑在未来，单单没有现下。
现下是什么？现下是电动车的后座么。可那又不是未来的现下。
求什么？能求什么？
罢。罢。罢。